از همه خوانندگان عزيز حلاليت ميطلبم

اين مدت اگر به كسي حرفي زدم كه ناراحت شده ،خواهشا حلاليت ميطلبم

آخه جاي شما خالي جمعه2/22 همين هفته  عازم مدينه الرسول و خانه خدا هستيم(تصويب شد ،جمعه صبح زود ساعت 5 بايد فرودگاه باشيم)7 پروازه

هر كس حلالم كرد حتما نظر بدهد

ضمنا هر كس پيامك زيبا جهت رفتن به مكه و مدينه دارد ارسال كند

ميخواهم از دوستان خود حلاليت بطلبم (حدود 200 نفر را با پيامك)200 نفر را با تلفن-

منتظرم هر چه زودتر

تا ساعت 8 امشب

ممنون

تو قسمت نظر خواهي بنويسيد

انشااله بعد از آن 3/3 عروسي(بعد از  سفر)

چند تا عكس از خونه اي كه  قراره بريم توش براي زندگي را براي شما به نمايش ميذارم

خدائيش  خونه خوبيه يا نه؟

عكسها را تو ادامه مطلب ميذارم

ﺍﮔﺮ كسي  ﻣﺸﮑﻞ ﯾﺎ ﺳﺌﻮﺍﻟﯽ ﺩﺭ ﺯﻣﯿﻨﻪ ﺭﺍﯾﺎﻧﻪ ﺩﺍﺭﺩ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﻢ

ﺳﺌﻮﺍﻟﺎﺕ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻗﺴﻤﺖ ﻧﻈﺮ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﻗﯿﺪ ﮐﻨﯿﺪ

ﺩﺭ ﺍﺳﺮﻉ ﻭﻗﺖ ﺟﻮﺍﺑﺘﺎﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﯿﺸﻮﺩ

ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﺩﻋﺎ

ضمنا روز معلم را به خودم و به تمامي معلمان عزيز تبريك ميگويم

شما بازديد كنندگان گرامي كه اصلا 1 تبريك خشك و خالي نگفتيد ،چه برسد به.........

بازديد كننده محترم از اين وبلاگ:

خواهشمند است نظرتون و برداشتتون را از عكس زير بنويسيد.

باز فرشته ی بهاری از راه رسید و بر فراز کوهساران و دشتها پرواز کرد و عصای جادوئیش

را بر کوی و برزن کشید.

یکبار دیگر ترانه های شادی را به دل پرندگان الهام کرد و راز شکوفه را بر گوش شاخساران خواند

و سرسبزی و نشاط و باران را برای انسان از بهشت به سوغات آورد

تا نویدی برای نیکوکاران و مرحمی بر دلهای سوخته ی منتظران باشد

اینم چند لطیفه جدید جدید

میخواستم بهت بگم مثل سبزه عید شدی

دیدم حرف بیراهیه !

آخه این 13 روز اینقدر خوردی که یه گاو کامل شدی

غضنفر 13 بدر زن میگیره….میگن مبارکه!

میگه: چیچیش مبارکه؟

نحسی 13 گرفتمون اینجوری شد!

دلم واسه سیزده بدر میسوزه….

میدونی چرا؟؟؟

همه بهش میگن نحس

بیچاره ها خبر ندارن که تو دست 13 بدر رو از پشت بستی !٬

جون هرکی میپرستی پاشو بریم بیرون خواهش میکنم

آخه پارسال خونه نشستی چه خیری دیدی؟

پارسال نحسی سیزده گرفتت گوسفند شدی…

امسال گوساله نشی شانس آوردیم!

اس ام اس سیزده بدر – اس ام اس جدید سیزده بدر – اس ام اس سیزده بدر 90 – جک سیزده بدر – دروزغ جدید سیزده بدر 90– جک جدید سیزده بدر

جشنواره بهاری به مناسبت سیزدهم فروردین ماه !

1 ععد سیم کارت بخر 13تا مجانی ببر !!!

( ستاد جلوگیری ا ز کپک زدگی سیم کارت ها !!!)

ایشالا تو سیزده بدر اینقدر گره بزننت که دیگه باز نشی !!

دمت گرم بابا.خیلی با حالی

.

.

.

.

اولین گوسفندی هستی که دلت طاقت اورد و سبزه ها رو تا سیزده نخوردی

سلام مهسا جون سيزده کجا ميرين؟اگه ميشه بيا با هم بريم.

اخه پارسال با تو خيلي خوش گذشت

.

.

تو که ميبيني اس ام اس مال تو نيست مرض داري تا اخر ميخونيش

پيام تبريک غضنفری قابل استفاده براي عيد نوروز و سيزده بدر و ميلاد پيامبر و..:
حلول ماه مبارک نوروز بر تمام فجر آفرينان عرصه ي ايثار و پيروان آن حضرت صلوات!!!

با آرزوي يافتن همسري مناسب از دختران ترشيده
دعوت ميشود ضمن خويشتن داري
از گره زدن سبزه ها به شدت خورداري فرمايند.

.

.

سازمان حمايت از محيط زيست

اس ام اس سیزده بدر – اس ام اس جدید سیزده بدر – اس ام اس سیزده بدر 89 – www.asroneh.com  جک سیزده بدر – دروزغ جدید سیزده بدر 89 – جک جدید سیزده بدر

اگه قرار باشه دروغ سيزده رو در مورد من بگي چي ميگي؟

.

قبل از اينکه براي يکي ديگه بفرستي جواب منو بده

اينها سبزه 13 بدره! اون وسطي رو براي رسيدن تو به آرزوهات گره زدم…

با تبريک سال نو خدمت مجردهاي گرامي!
دستگاه “سبزه گره زني” با قابليت 90 گره در ثانيه،
پيش فروش مي شود

از یارو مي پرسن 12 فروردين چه روزيه ؟
ميگه روزي که ميريم براي 13 بدر جا مي گيريم

تو رو خدا فردا جايي قرار نداز ميخوام سيزده رو فقط با تو باشم

آخه با بدون تو اصلا صفا نداره

لطفا در صورت دادن نظر ،آدرس وبلاگ خود را نیز یادداشت کنید تا بتوانم یکسری هم به شما بزنم

سلام به همه دوستانی که به این وبلاگ سر میزنند

نظر دادی ممنون میشم خصوصی بشه

ا

*** آن لحظه که قلبت به خدا نزدیک است

آن لحظه که دیده ات ز اشکی خیس است

در نیمه شبی که قدر در آن نزدیک است

یاد آر که محتاج دعایت هستم ***

سلام به همگی

ببخشید دیر به دیر سر میزنم

راستی دارم همین چند روز میرم جنوب

جای همه خالی

منتظر نظراتتون میمونم

فرا رسیدن ایام رحلت خمینی کبیر را به هم تسلیت عرض مینمایم

راستی دعا میکنم به همه که در امتحانات پایان سال موفق باشند

 .اگه خوندین و خندیدین نظر بدید نظر هم ندادید خوب ندادید دیگه چیکارتون کنم. زمانی که تعداد نظرات یک پست به 3 تا برسه مطلب جدید میزارم.

####################
اين حصار هاي بين من و توست،اي کاش مي تونستم بيارمت پيش خودم ولي بهم گفتند جاي بز تو خونه نيست پس بهتره تو تويله بموني!

اگر قرار باشه بين گل و گلدون يکيش رو انتخاب کنم…من گلدون رو انتخاب مي کنم تا توروتوش بزارم….آخه تو بهترين کود دامي دنيايي

دختر : خیلی تنگه !
پسر : باشه آروم میکنم
دختر : اخ دردم میاد !
پسر : فقط اولش درد داره بعد خوب میشه !
دختر :اخ درش بیار
پسر : اره فایده نداره باید یه حلقه دیگه انتخاب کنیم

خر بالدار تا حالا ديدي؟
صد در صد نه،پس بي خيال!
پرواز رو از سرت بيرون کن!

><))):> <:)))>< ><))):> <:)))>< ><))):> <:)))>< ><))):> <:)))><
برات ماهي فرستادم تا بخوري و بفهمي که چيزاي خوشمزه تر از علف هم وجود داره!!!

اگه اس ام اس جدید نداری لااقل عکستو بفرست تا کمی بخندیم

سیب، هلو، انار، موز، خیار، کیوی، انگور، گیلاس، آلبالو، زردآلو . این همه میوه تو چرا شکل شلغم شدی؟!

برو پایین خیلی باحاله
.
.
.
.
.
.
باحال باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال باحال
ميخوام برم موز بخرم. ميدوني چه ماركي خوبه.
ميدوني
ميدوني
نميدوني
عيب نداره از يه ميمون ديگه ميپرسم.

:..:: .-. : .:::-.::.:- ..:..::.
..-..::-.. ::.- ..:.:.- :::-.
:… .. .: .-:::… -::.. .:
:-..:-.. : ..: . -: .. …::.:.:
كاش كور بودي مي فهميدي چي نوشتم

خر
خر
خر
خر
خر
خر
خرابتم رفيق…!
ببخشيد زبونم يخورده مي گيره

@ٌ%^*)(_+_++_[]**&؛؛^،^آ«ۀۀل،؛،،ريال%$^&^*&)
((()__&^^%%$$#&)(_+_+)**&&%
$#$#$@#@%&,آ)ـ[__+_*&^%%$$ِ,()_[()&&*^^
.
.
.
.
.
اين رو فرستادم تا مشغول باشي و دست تو دماغت نکني.

---

این هم جوک های جدید برای شما بینندگان عزیز لطفا با نظرات خود مارا خوشحال و راهنمایی کنید

سال همت مضاعف و کار مضاعف مبارک باد

انشالله سال خوبی داشته باشین

امیدوارم تعطیلات خوبی را پشت سر گذاشته باشین

از بازدید کنندگان اگه کسی سئوالی در زمینه کامپیوتر داره بپرسه تا جوابشو بدم

ما در خدمتیم.

راستی نظر دادی اسم وبلاگتون را بنویسید تا بتونم دوباره بهتون سر بزنم

فعلا بای

نمونه سئوالات جدی با جواب را در ادامه مطلب بخوانید

کافی است بر روی گزینه ادامه مطلب کلیک کنید

این چند تا لطیفه هم برای اونایی که بهم سر میزنند و لطف میکنند نظر میدن

ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش ميگن اين عکسه چيه؟ ترکه ميگه: اين عکس جواني هاي بابام هست تو يوونتوس بازي ميکرده

دو تا رياضيدان قزويني داشتن +ونشون رو بهم ميماليدن.ازشون ميپرسن چي کار دارين ميکنين؟ميگن: داريم مخرج مشترک ميگيريم

محرم بوده , آخونده ميره بالاي منبر مي گه:از حسين بگم؟!دلتون ميسوزه.......از ابولفضل بگم؟!جيگرتون ميسوزه......بذار يه چيز بگم کو...نتون بسوزه , امشب شام نميدن

ترکه با نامزدش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . تركه با عجله ميگه : دوتا هم واسه من بيارين

آنکس که مي گفت دوستم دارد عاشقي نبود که به شوق من امده باشد رهگذري بود که روي برگهاي خشک پاييزي راه مي رفت صداي خش خش برگها همان اوازي بود که من گمان مي کردم ميگويد: دوستت دارم
---------------------------------------------------------------------
اقتدار دل شکسته به اندوهي ست که سروده نمي شود.

------------------------------------------------------------------------
زماني كه كنار رودخانه بودم نگاهم به قله ي كوه بود
به قله ي كوه كه رسيدم سراپا محو تماشاي رود شدم
-------------------------------------------------------------------------
اجازه ندهيد تا وقتي شيرين هستيد همه شما را بخورند .

------------------------------------------------------------
شما هنگامي سخن مي گوييد كه آرامش از انديشه هايتان دور شود .

----------------------------------------------------------------
دنيا به مثال کوزه اي زرين است اين آب کمي تلخ کمي شيرين است
از دوست جدا شدن چه سخت است اين بازي تلخ سرنوشت است
مرغ شب خوابيد و من از گريه بيدارم هنوز گر چه رفتي از برم مشتاق ديدارم هنوز
شمع سوزان توام اين کونه خاموشم نکن از کنارت ميروم اما فراموشم نکن


-------------------------------------------------------------------
هلن كلر مي گويد:'' هنگامي كه دري از خوشبختي به روي ما بسته ميشود ، دري ديگر باز مي شود ولي ما اغلب چنان به دربسته چشم مي دوزيم كه درهاي باز را نمي بينيم
------------------------------------------------------------
بازنده ها در هرجوابي مشكلي را مي بينند ولي برنده ها در هر مشكلي جوابي را مي بينند . سعي كنيد مثل برنده ها فكر كنيد.
---------------------------------------------------------------------------
مردي که کوه را از ميان برداشت کسي بود که شروع به برداشتن سنگ ريزه ها کرد
----------------------------------------------------------------
زندگي مثل پيانو است ، دكمه هاي سياه براي غم ها و دكمه هاي سفيد براي شادي ها . اما زماني ميتوان آهنگ زيبايي نواخت كه دكمه هاي سفيد و سياه را با هم فشار دهي
------------------------------------------------------------------------
بخشش آن نيست که چيزي به من بدهي که من از تو بيشتر به آن نياز دارم، بلکه آن است که چيزي را به من ببخشي که خودت بيشتر از من به آن احتياج داري.
----------------------------------------------------------------------------
کاش ميدانستي که درون قلبم خانه اي داري تو که هميشه آنرا با شفق مي شويم و با آن ميگويم که تويي مونس شبهاي دلم کاش ميدانستي باغ غمگين دلم بي تو تنها شده است و گل غم به دلم وا شده است کاش ميدانستي که درون قلبم با تپشهاي عشق هم صدا هستي تو .کاش ميدانستي که وجود تو و گرماي صدايت به من خسته و آشفته حال زندگي مي بخشد کاش ميدانستي....... کاش مي دانستي

اس ام اس سرکاری

اميدوارم در اين سال جاري پله هاي ترقي را يکي يکي طي بکشيد

  از غضنفر می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!

 يک نفر: هدف از جمع آوري ماهواره ها آزار و اذيت مردم نيست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم ديده ي غزه است

 ترکه ميره خونه ميبنه زنش با چند تا مرده گردن کلفت نشته . ميفهمه جوکو اشتباه اومده ميره بيرون رشتيه مياد تو

 بوس تنها تصادفيست که پليس نداره بغل تنها پارکينگيست که جريمه نداره پس مياي تو پارکينگ تصادف کنيم

 تو مي توني 2 ميليون به من قرض بدي ، مي دونم كه داري ، كمكم كن به خدا بهت بر مي گردونم
.
.
( التماس غضنفر به يك خودپرداز!)

يه روز غضنفر ميفته دنبال دختره با سنگ ميزنه توو سرش . بهش ميگه خوب مختو زدم ها !!!

غضنفر جوراب مي خره براش بزرگ بوده جلوش پنبه ميذاره !
هر وقت کسی رو دیدی احساس کردی میخواد بغلت کنه و فقط تو می بینیش... زبونت بند اومده... صدایی نمی شنوی... زمان نمی گذره... مطمئن باش عزرائیله

عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره ابدوالواحد

به تركه ميگن يه جمله بساز که توش آب باشه . ميگه : لوله

لذت بوسيدن در تاريكي ده برابر بيشتر از بوسيدن در روشنايي است . (‌ وزارت نيرو )

مگسه نامزدش رو می گیره تو بغلش، میگه: عزیزم! من تو را با هیچ گهى عوض نمی کنم!

زن حیف نون بهش می گه شوهر همسایه، هر روز صبح که می خواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی کنی؟
حیف نون می گه: آخه من که زن همسایه رو خوب نمی شناسم!

اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید! هه هه هه هه هه هه هه .. ... .... .....

آسمان وقف نگاهت گل من، ‌مانده ام چشم به راهت گل من، هر كجا هستی و باشی گویم، كه خدا پشت و پناهت گل من...

تقدیم به ............................

سلام خوب من ، سلام ای بهترین و سلام ای آشنای همیشگی ... در این هوای ابری دلم برایت خیلی تنگ شده است هنوز نیاموخته ام که بادلتنگی هایم چه کنم ؟ مثل همیشه دلم برای تو تنگ شده  دلم برای از توگفتن ... برای از تو شنیدن  برای تمامی دلتنگی ها؛ تنگ آمده است... عزیزم  دوست دارم بدانی که قلب تپنده ی من هر روز و هرساعت تنها بیاد تو می تپدد  عزیزم نمی دام چگونه بسويت بيايم؟ ای تك ستاره ي آسمان شبهای تيره  وتارمن، با اين فاصله ای که هست...چگونه بوسيدن آن چهره درخشانت ممكن است؟ چگونه ميتوانم دستانت را در دست بگيرم ؟ تنها انتظار  مي کشم تا شايد خداوند بالهايی به من هديه دهد که با اين بالهای پر غرورم بسوی تو پرواز کنم و دستان گرمت را در دست بگيرم  و صورت ماهت را ببوسم... تمامی لحظه های زندگی ام سرشار از یاد توست ای مهربان همیشه خوب، مرا ببخش که گاهی آنقدر در احساسات غرق می شوم که نمی دانم چه می نویسم مرا ببخش بخاطر همه چیز ...بهترینم خیلی دوستت دارم گرمی نگاهت را هیچگاه از من مگیر که دیریست در سایه امن تو آرام ، آرمیده ام...  مهربانم  آه ... نمی دانم چه بگویم که این واژه ها چقدر حقیرند برای بیان احساسات عمیق من نسبت به تو .... ای مهتاب آسمان شبهای دلتنگی من ای ستاره درخشان شبهایم که در رویاهایم  با ديدن تو آرام می شوم. عزیز مهربانم  باران در حال باریدن است صدای بارش باران را می شنوم؟ امروز ما ميزبان موسيقي باران هستيم. باران هاي پاییزی... رعد و برق شديد... باران که مي آید  يک حس قشنگ و حزن انگيزي هم مي آورد. نمي دانم چه رابطه مستقيمي بين باران و دل گرفتن عشق و عاشقي وجود دارد ؟عزیزم می دانی باران بهانه است من خوب می دانم که  آسمان تشنه بوسه بر زمین است مثل من که تشنه بوسه هاتم دیوانه وار دوستت دارم...چراکه مهربانی را در تو دیدم...با چشمانت وجودم رادگرگون کردی و اگر تو نبودی هرگز کسی را دوست نمی داشتم.... قربانت شوم فدایت شوم خیلی دوستت دارم...

انسان با سه بوسه تکميل مي شود : 1-بوسه مادر که با آن با يه عرصه خاکي مي گذاري! 2- بوسه عشق که يک عمر با ان زندگي مي کني ! 3- بوسه خاک که با ان با به عرصه ابديت مي گذاري !

آن دوست دانشجويه و داره درس ميخونه - يك انسان خوب و با احساس - هميشه احواپرس منه - كاش همه انسانها به ياري همديگر مي شتافتند و لطافت زندگي رو صد چندان ميكردند

حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!
—————————
شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی می کرد که ناگهان گفت: حالا یک خانم بیاید روی صحنه تا من کاری کنم که غیب شود!
مردی از میان جمعیت برخاست و گفت: آقای شعبده باز! چند لحظه صبر کن تا من بروم مادر زنم را بیاورم!
—————————
سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده، دومی ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده، سومی ليپتون را به دور فنجان مي ماله!
—————————
مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
احمد: سه تا!
مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟
احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!
—————————
به حیف نون گفتن واسه زلزله بم چه كمكى كردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی!
—————————
احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند.
احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند!
-----------------------------------------------------------------
حیف نون رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟
حیف نون میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: “پرده دوم، دو سال بعد”
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون!
—————————
مگسه نامزدش رو می گیره تو بغلش، میگه: عزیزم! من تو را با هیچ گهى عوض نمی کنم!
—————————
تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!
—————————
به حیف نون می گن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن… خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، ولی از بخت بد سرش می خوره به کف استخر… بعد از یه مدت بالاخره میاد بالا، رو می کنه به دوربین، می گه: می خوام سالاد درست کنم!

چند تا ....!

نظر یادتون نره

جک و اس ام اس باحال وضد حال وعاشقانه

101. آدم خوره با پسرش رفته بودن آدم شكار كنن، يه زنه رو ميبينن خيلي چاق بوده، پسره ميگه بابا اينو بخوريم؟ باباهه ميگه: نه اين همش چربيه، به درد نمي‌خوره. ميرن تا به يه زنه لاغره ميرسن، پسره گرسنش شده بوده، ميگه: بابا جون اينو بخوريم؟  باباهه ميگه: نه بابا اين خيلي لاغره فايده نداره. دوباره راه ميفتند، بعد از يك مدتي ميرسند به يه زنه خوشگلِ باحال.  پسره ديگه داشته از گشنگي ضعف ميرفته، ميگه: بابا جون ديگه اينو بخوريم؟ باباش ميگه: نه پسرم، اينو مي‌بريم خونه، مامانو مي‌خوريم!

102. سه نفر به جزيره آدم‌خوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در ديگ آب جوش انداختند. كمي بعد در اولين ديگ را برداشتند ديدند اولي از ترس مرده. در ديگ دومي را برداشتند ديدند از ترس بيهوش شده. در ديگ سوم را برداشتند، غضنفر كه توي ديگ بود، در حالي كه بدنش را مالش مي‌داد گفت: ببخشيد روشور داريد؟

103. تو جزيره آدم‌خورا يك بابايي ميره ساندويچ فروشي، يك ساندويچ مغز سفارش ميده. ساندويچيه ميگه: ميشه 100 هزار تومن! يارو ديگه شاكي ميشه و ساندويچ رو مي‌كوبه رو ميز داد ميزنه: بي انصاف!‌ اين چه مسخره بازيه دراوردي؟!! ساندوچيه ميگه:‌آخه عزيز من،‌اين مغز غضنفر و دوستاشه ،‌ بايد 100 تا كله بشكنيم تا ازش يك ساندويچ دربياد!!!

104. يه آدمخواره ميره محله غضنفر اينا.... از گشنگي ميميره!

105.يه پسره ميره مغازه ميگه: آقا واسه روز ولنتاين يه کارت تبريک دارين که روش نوشته باشه «عزيزم تو تنها عشق من هستي»؟ يارو ميگه : بله. پسره ميگه  پس بي زحمت 16 تا لطف کنيد.

106. ولنتاين و مضرات جانبي آن!

دو روز قبل از ولنتاين:

پسر اولي: پسر بازم امسال خل نشي و يه شبه كل حقوق يه ماهت رو براش خرج كني‌ها...! از من ياد بگير! هر سال يه هفته قبل از ولنتاين باهاش قهر ميكنم كه خرج رو دستم نيفته! دو روز بعد از ولنتاين هم دوباره بهش زنگ ميزنم و باهاش آشتي ميكنم...!

پسر دومي: آخه نميشه كه مهدي جون! حداقل يه دسته گل بايد براش بخرم و شام ببرمش بيرون! اگه امسال گردنبند براش نخرم كه تا دو سال باهام حرف نميزنه! گردنبد بدون گوشواره هم كه خوبيت نداره!

* * *
دختر اولي: اي بخشكي شانس! ولنتاين رسيد و من هنوز هيچكي رو پيدا نكردم كه خرش كنم تا برام كادو بخره...! امسال خوردم به پيسي!

دختر دومي: نگران نباش بابا! ماشالله خر زياده! از من ياد بگير! هر سال دو تا دو تا كادو ميگيرم! بهت قول ميدم يه خورده زرنگ بازي در بياري تو هم امسال مثل من دوتا كادو ميگيري!

* * *
شاگرد رستوران: اوسا؟ اين غذاهايي كه اضافه مونده چيكار كنيم؟

صاحب رستوران: بذار تو يخچال دو سه روز ديگه كه ولنتاين ميشه اينجا شلوغ ميشه استفاده ميكنيم!

* * *
شاگرد گلفروش: آقاي گلزاري؟ اين گلها داره پلاسيده ميشه! ‌بريزمشون دور؟

گلفروش: چي‌چي؟ بريزيشون دور؟! همين‌ها رو يكي دو روز ديگه مردم تو صف واميستن كه دو سه برابر قيمت بخرند!

* * *
سرباز اولي: حسيني؟ جناب سروان بهت مرخصي داد بالاخره؟

سرباز دومي: نه! هرچي بشش التماس كِــردُم كه بايد برُم شهرستون عروسي خالومون، تو جلدش نرفت كه نرفت! گفت كه بايـِــد بُموني اين هفته سرمون شلوغه! بايد عشاق رو بگيريم بندازيم تو ميني‌بوس!

 دو روز بعد از ولنتاين:

شاگرد گلفروش: آقاي گلزاري! راست ميگفتي‌ها!

شاگرد رستوران: اوسا! شما راست ميگفتين‌ها!

سرباز دومي: جناب سروان راست ميگفت‌ها!

پسر دومي: مهدي ‌جون راست ميگفتي‌ها! عجب خريتي كردم!

دختر دومي: ديدي راست ميگفتم! خر زياده!
 
107.اندرز هاي حكيمانه به خانمها
 
* اگر دوست داريد وقتى به خانه ميآييد ؛ يكى دور و برتان بچرخد و خودش را برايتان لوس بكند و نشان بدهد كه از ديدن شما واقعا خوشحال است،

* اگر دوست داريد وقتى غذا مى پزيد ؛ يكى باشد كه هر چه جلويش بگذاريد با علاقه بخورد و هيچوقت هم نگويد كه دستپخت مامان جانش بهتر از دستپخت شماست،

* اگر دوست داريد كسي را داشته باشيد كه هميشه ي خدا براي بيرون رفتن از خانه حاضر يراق باشد و هر روز و هر ساعتى كه شما بخواهيد همراه شما به كوچه و خيابان بيايد،

* اگر دوست داريد كسى را داشته باشيد كه بدون داشتن توپ و تفنگ ؛ از شما و خانواده تان در برابر دزدان و راهزنان محافظت بكند،

* اگر دوست داريد كسي را داشته باشيد كه هيچوقت كانال هاي تلويزيون را به ميل خودش عوض نكند و به فوتبال هم علاقه اى نداشته باشد؛ اما همپاي شما تا بوق شب پاي تلويزيون بنشيند و فيلم هاى رمانتيك تماشا كند،

*اگر كسى را مى خواهيد كه وقتى كنار شما خوابيده و خرناس مي كشد ؛ شما بتوانيد از تخت به پايين پرتش كنيد،

* اگر كسى را ميخواهيد كه هيچوقت بهانه هاي الكى نمى تراشد و از شما ايراد هاي بنى اسراييلى نمى گيرد،

*اگر كسى را ميخواهيد كه برايش اهميت ندارد كه شما زشت ايد يا زيبا ؛ چاق ايد يا لاغر ؛ پيريد يا جوان،

اگر كسى را مى خواهيد كه همواره به حرف هاي شما گوش ميدهد و بدون قيد و شرط دوست تان دارد،

* ميدانيد بايد چيكار كنيد ؟؟

** شوهر ؟؟؟
** نه عزيزم ! كجا همچو شوهرى پيدا مى شود ؟؟
 توصيه ميكنم كه يك سگ بخريد

 108.محبت معلم
دانش اموز:اقامعلم شماواسه چي دست روي ما بلند مي كنيد؟

معلم:پسرم اين زدنهاازروي محبت است.

دانش اموز اي كاش مي توانستم اين محبت شماراجبران كنم.

109.به اسكلتي ميگويند : دروغ بگو .

ميگه : توپولويم توپولو !

110.از يه نفر مي پرسن اسمت چيه ؟ ميگه حبيب

مي پرسن اسمت آقات چيه ؟ ميگه حبيب

بهش ميگن چطور همچين چيزي ميشه ؟

ميگه كه ما تو خونه همه اسممان حبيب است بجز برادر سجاد كه محمد است .

111.به يه فضوله ميگن كه اگه نصف دنيارو بهت بدن ديگه فضولي نمي كني؟ مي گه نصف ديگشو چي كار ميكنند؟؟!!!

112.يه بار يه مردي ميره داخل مرغ داري جو ميگيرتش تخم مي زاره

113.يه يزديه ميره در ابزار فروشي ميگه اقا هزاركيلوميخ داري؟ صاحب دكونه ميگه نه! اين يزدي قصه ما فرداي اون روز وپسفرداي اون روزو........بالاخره تا يه مدتي مرتب به اين ابزار فروشي سر ميزنه ؛صاحب دكان بعد از رفت وامدهاي مكرر اين يزدي به خودش ميگه خوب حال كه ما اين مشتري پرو پاقرص داريم چطوره واسش هزار كيلو ميخ تهيه كنيم وخودمون هم به يك نوايي برسيم .با هزار زحمت ميخو تهيه ميكنه فرداي اون روز يزديه مياد وميپرسه اقا ميخ داري صاحب دكونه با ذوق ميگه اره اونوقت يزديه ميگه اوهك.........چقه ميخ داري !

114يك معتاد توي در پيام تلفني خود چنينن گفته بود: هشتم ولي خشتم

115.يك روز يك نفر مي خواسته پشتش را بخاراند ولي دستش نمي رسد

براي همين يك چهار پايه زير پاش مي گزاره تا دستش برسد

116.يه نفر كه روزه نبود هر روز افطاري و سحري ميخورد

ازش پرسيدن تو كه روزه نيستي چرا افطاري ميخوري؟

گفت:روزه كه نميگيرم نماز هم نمي خوانم اگر سحري افطاري هم نخورم كه ديگه كافرم.....

117.به يه نفر ميگن اگه پنچ تا بربري بخوري بهت هزار تومن ميديم

طرف ميگه چند دقيقه صبر كن برم اون اتاق بعد بيام

ميره بعد از چند دقيقه مياد پنچ تا بربري رو ميخوره

بعد بهش ميگن اگه ده تا بربري بخوري بهت دوهزار تومن ميديم

ميگه چند دقيقه صبر كن برم اون اتاق بيام

ميره بعد از چند دقيقه مياد ده تا بربري رو ميخوره

بهش ميگن ميري اون اتاق چيكار ميكني

يارو ميگه اول ميرم اونجا امتحان ميكنم ببينم ميتونم بخورم بعدش ميام ميخورم

118.چي شماره ميخواي؟!(به شماره توجه کن)

119. روزي يك نفر لامپ منزلش مي سوزه بهش پماد سوختگي مي زنه

0.روزي يه نفر با خودش مسابقه دوميداني مي ده مي شه دوم

121.به كرده ميگن: ساعت داري؟ ميگه: ساعت چيه مرد بايد خا... داشته باشه.

122.تركه ميفته تو جوب،‌ سند ميگذاره مياد بيرون.   

123.تركه پاش خواب ميره، كفشاشو مي‌دزدن

124.تركه ميميره، عكسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش مي‌كنند.

125.به يه تركه مي گن چرا ميري سربازي ، ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش. )

126.يه روز ترکه پاش درد ميکرده تو جورابش قرص بروفن ميندازه.

127.يه گلابيه گن ميپوشه ميگه من موزم. (آفتاب)

128.تركه چهارشنبه سوري با واجبي نارنجك درست ميكه، ميگن اين چيه؟ ميگه: مي‌خوام وقتي تركيد پشماي همه بريزه.

129.بن لادن تهديد كرده كه تا چند روز ديگه سه جا رو قطعا مي‌زنه: ريش، پشم و زير بغلشو.

130.سرخ پوستها موقع حمله به قزوين ميگن: آكومبا، بومبا، ياكومبا! وقتي كه از حمله بر مي‌گردند ميگن: نكن بابا، نكن بابا!

131.تركه ميره بدنسازي، مربيه ميگه: هفته اول بدن درد داري، تركه ميگه: پس من از هفته دوم ميام.

132.به تركه ميگن: محبوبترين تيم فوتبالي كه دوست داري چيه ؟ ميگه: قربون جدش آسد ميلان.

133.به ابادانيه ميگن: با موتور جمله بساز. ميگه:مو تور خوردم رو قالي.

134.لره مي‌خواسته غرق مناجات بشه، جليقه نجات مي‌پوشه.

135.ترکه ميره تو صف نونوايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه.

136.درياي غم ساحل ندارد. لرا همشو آسفالت کردند.

137.ترکه باباش آتيش مي‌گيره، جو مي‌گيردش، از رو باباش مي‌پره.

138.زن رشتيه شب عروسي مي‌پرسه: بلدي چي کار کني كه؟ رشتيه ميگه: آره منتظرم يکي بياد برم زير تخت.

139.ترکه تو مسابقه ژيمناستيک از روي خرک نمي‌پريده، مي‌گفته: احترام به همنوع واجبه.

140.با همه عشق و جووني،

با يه دنيا مهربوني،

با زبون بي زبوني،

ميخوام اينو خوب بدوني:

انرژي هسته‌اي، حق مسلم ماست.

141.رشتيه ميگه:‌ خانوم جان، راستشو بگو، تا حالا چند نفر پيشت خوابيدند؟ زنش ميگه: فقط تو خوابيدي، بقيه بيدار بودند.

142.بر اساس تحقيقات علمي يك زيست‌شناس قزويني، «باسن» در زمانهاي قديم يك تكه بوده ولي به علت شيريني زياد قاچ خورده و دو تكه شده.

143.رشتيه ميره عسلويه كار كنه، زنش ماهي 2 ميليون براش مي‌فرسته.

144.به قزوينيه ميگن: شما قرباني هم مي‌كنين؟ ميگه: فاميليش مهم نيست، هر كي باشه مي‌ك...

145.از تركه در مورد آمريكا سوال مي‌كنند ميگه: والا يه پاش تو عراقه، يه پاش تو افغانستانه، فكر كنم ميخواد برينه به ايران.

146.فيلمهاي برنده «كله ماهي بلورين» در جشنواره رشت: 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2- دو پسر زير يك سقف 3-پدرم، بهترين دوست بابام 4- من حسام پانزده پدر دارم 5- ديشب مامانت خونه ما بود آيدا.

147.از لره مي‌پرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:‌آره بابا، لره و هاردي، سوفيا لره، اليزابت تاي لور، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته كلر.

148.چهار روز اول دوستي دختر و پسر: روز اول: دوسم داشته باش، بهم دست نزن، روز دوم: بهم دست بزن بوسم نكن، روز سوم: بوسم كن اما ... خبري نيست، روز چهارم: ... اشكالي نداره اما فراموشم نكن.

149.به يه تركه ميگن: دو دو تا؟ ميگه: پس چند تا؟

150.يه چوب كبريت سرشو ميخارونه، آتيش ميگيره.

151.تركه پاهاش خواب ميره، پتو روش مي‌كشه (طنز فارسي)

152.قزوينيه پشت بچه‌ش مي‌نويسه: با نگاهي به آينده، درست مصرف كنيم

153.تركه دو هزار تومني پيدا مي‌كنه، مي‌ندازه دور ميگه: من از اين شانسا ندارم

154.تركه ميره توي دل طبيعت، هضم مي‌شه.

155.يه روز يه كتاب جوك پاره مي‌شه، از توش چند هزار تا ترك مي‌ريزند بيرون.

156.تركه از جهنم ميره دم در بهشت، ميگه: يخ دارين؟ ميگن: داريم نميديم! تركه ميگه: ايلده فردا صبح كه اومدين آب جوش بگيرين منم نميدم!

157.دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟ پسره ميگه: آره. دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو!

158.تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد مي‌خوردش.

159.لره قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك!

160.تركه جونش به لبش ميرسه، تف مي‌كنه مي‌ميره.

161.لره تو قرعه كشي بانك شركت مي‌كنه، براش شيش ماه زندان در مياد.

162.عربه ميره استاديوم وسط موج مكزيكي غرق ميشه

163.يه قورباغه با يه طوطي ازدواج ميكنه بچه شون ميشه قوطي

164.به تركه ميگن: جسم شفاف چيه؟ ميگه: جسمي كه از اين ورش اون ورش ديده شه. ميگن: مثال بزن: ميگه: نردبون.

165.تركه سيدي مي خره مي بينه وسطش سوراخه ميندازتش تو سطل آشغال.

166.روي بيلبورد زده سيو همان سيب است لره ميگه: دروغ ميگه من خوردم صابون بيد.

167.تركه فيلم جنگي ميديده، تموم كه ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش كنه.

168.يه روز يه تركه مي افتد توي چاه ميگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود.

169.يه روز يه لره شكر مي خره براي اينكه مورچه نخوره روش مي نويسه نمك.

170.به لاك پشته ميگن: چرا نماز نميخوني؟ ميگه: آخه لاك دارم.

171.به تركه ميگن: سه تا فوتباليست نام ببر. ميگه: علي دايي، علي كريمي، فرار مهدوي كيا.

172.پرگاره بدمستي ميكنه، مستطيل ميكشه.

173.به تركه توپ فوتبال نشون ميدن ميگن: چيه؟ ميگه: شطرنج گردالي.

174.لره ميره توالت با دهن خوني مياد بيرون. ميگن: چي شده؟ ميگه: گي بگيرن. مسواكش خيلي بزرگ بيد.

175.به تركه ميگن: نظرت راجع به آتروپات چيه؟ ميگه: راستش يخمك خوشمزه تره.

176.از يکي ميپرسن به 5 تا دختر كه رو يه ميله نشسته ان چي ميگن؟ ميگه: يه سيخ جيگر.

177.به لره ميگن: دخترتو به كي دادي؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمه.

178.تركه ريش بزي ميزاره. دچار بحران شخصيتي ميشه.

179.رشتيه زنشو كتك ميزنه. به جرم تخريب اموال عمومي ميگيرنش.

180.تركه دور خودش ميچرخه، هرز ميشه.

181.تركه سوار تاكسي ميشه درو نميبنده. راننده ميگه: درو ببند. تركه ميگه: زرنگي؟ ميخواي دربست حساب كني؟

182.فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها!

183.تركه توالت ميساخته. آجر كم مياره. اوپن ميسازه.

184.تركه شماره تلفن پيدا ميكنه. زنگ ميزنه ميگه: من شماره تونو پيدا كردم. آدرس بدين تا واستون بيارمش.

185.تركه تاكسي دربست ميگيره. از پنجره سوار ميشه.

186.به تركه ميگن تو زبونتون  خ  دارين؟ ميگه: يوخ.

187. داستان تركه است كه ميخواستن رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن ببينن چقدر ميتونه بروز نده. تهديدش ميكنن نميگه. ميزننش نميگه. بي خوابي بهش ميدن نميگه. زن و بچه اش رو شكنجه ميكنن نميگه. آخر سر كه ميبينن خيلي كارش درسته واسه اطمينان بيشتر ميندازنش يه ماه انفرادي و رفتارشو زير نظر ميگيرن ببينن اگه بازم دووم اورد رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. تو انفرادي ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه يادم بيا ديگه! حالا منم هر چي فكر ميكردم يادم نمي اومد كه رمز عبورم چيه!

188.به باباي حسين فهميده ميگن نظرت در مورد رشادت فرزندت چيه؟ ميگه بي خيال بابا من هنوز دارم قسط تانك ميدم.

189.قزوينيها به برادر زن ميگن: اشانتيون ازدواج.

190.آفتاب پرسته ميره رو جعبه مداد رنگي، هنگ ميكنه.

191.نفرينه جديده جديد: الهي عقل بچه‌ات به ميرزاپور بره. قدش به کعبي. دماغش به عنايتي. موهاش به چلنگر. بي خواصيت‌يش به علي داييييييييييييي

192.قزوينيه زنگ ميزنه برنامه مهتاب ميگه: عكس پشت موضوع مسابقه رو هم نشون بدين تا ما هم بتونيم برنده شيم.

193.به تركه ميگن: دو دو تا؟ ميگه: بيخيال. كلمه بگو جمله بسازم.

194.قزويني ها اعتراض ميکنن اين چه الفبائيه که به ن ميگن نون اما به ک ميگن کاف؟

195.دو تا تركه با لگد ميزدن زير ناف هم. يكي ميگه: دردتون نميگيره؟ تركا ميگن: نه پوتين پامونه.

196.به تركه ميگن: ناف تهران كجاست؟ ميگه: يه كم بالاتر از برج ميلاد.

197.به قزوينيه ميگن چه روزي رو بيشتر از همه دوست داري؟ ميگه : ببم جان روزي رو که دنيا کون فيکون شود

198.يه روز يه رشتيه ميره نجاري ميگه قربون دستت يه کمد برام بساز که وقتي بازش ميکنم اصغر آقا توش نباشه!

199.بيا به زندگي نگاه کنيم.
به عشق.
به زيبايي.
به دريا.
به بهشت.
به جهنم.
به درک.
به من چه.
به تو چه.
من نبودم.
نه من نازي و طلاق نميدم

200.ميدوني چرا فيل از سوراخ سوزن رد نمي شه ؟
چونکه ته دمش گره داره